jueves, 15 de noviembre de 2018

¿En que punto me perdí a mi?


Acabo de salir de una relación y quería hablar sobre ello pero realmente me cerré tanto a mis amigos cercanos que ahora quedan solo nuevos amigos y no es lo que busco para hablar.

En esta relación aprendí un sinfín de cosas, buenas, malas, unas no tan buenas y unas no tan malas, aprendí que hay veces que te pierdes en otra persona, que te desconoces, que cambias a alguien que nunca habías sido y que querías dejar de ser pero lo que no entendía era porque estando ahí no podía dejar de serlo, quería algo lindo, algo que a pesar de los problemas que hubieran supiéramos llevarlo, que los celos no se sobrepasaran, que existiera la confianza de cada quien tener amistades y de que ninguno perdiera a nadie por esa relación pero no fue así.

Siempre había pensado que era celosa loca por celar a mi primer novio cuando una chica le coqueteaba o cosas por ese estilo, después pensaba que era una loca posesiva por jugarme con mi primer novio diciéndole que él era mío porque así era yo pero algo de él me expresaba total confianza no sé si era porque siempre que le coqueteaba alguien me mostraba y jugábamos un rato con esa persona, no sé si era porque me contaba absolutamente todo así fuera a molestarme, dolerme o entristecerme, él no ponía mentiritas piadosas en sus cuentos, siempre supe todo de parte de él, salíamos por separados con nuestros amigos o juntos, podíamos hablar con nuestras amistades sin que nos molestara y sí llego el día que él se besó en un juego con otra chica y a pesar que me entere por otras personas, él me lo conto al otro día a pesar de que me perdería, de que me dolería, solamente porque así éramos “MAS, es contarnos todo o nada” (“mas” era nuestro apodo) fue nuestra promesa de niños y la mantuvimos bien.

Al final de todo no era celosa, nadie es celoso porque sí, todo recae en la confianza, algo tan lindo que la gente siempre estropea.

Hasta hace poco estuve recalcándome día tras día que había sido todo mi culpa por como soy, por como actuaba, por solamente ser yo y después me di cuenta que no fue así, algunas cosas si pasaron por mí pero jamás dañe su confianza, jamás le mentí y jamás hice promesas para no cumplir, jamás tuve miedo en contarle algo que había hecho y se podía molestar hasta dejarme (cero infidelidad) y esa es la diferencia que hay entre esa persona y yo, yo fui con todo de mí y el solo fue tan mediocre y yo me conforme con eso.

Desde que comenzó lo nuestro yo fui con todo, me gusto desde que lo vi, quería pasar todos mis días junto a él, hablar con él, reír con él, pasear con él, dormir con él, soñar con él, mis planes con él, lo ame desde siempre, quería todo tan bien con él, quería que fuera el mejor, quería estar con él en sus proyectos, apoyarlo, caer con él y ayudarlo a levantarse, realmente ame a esa persona, tanto que a pesar de todo el daño que causo, no puedo odiarlo y solo puedo desearle lo mejor en todo. Así de grande fue mi amor por esa persona que aunque quise odiarla, no pude.

Fui celosa con él, prohibí un sinfín de cosas, me emborrache en fiestas, alguien llamó mi atención fuera de la relación(se lo conté), Salí  con mi ex anterior a él la primera vez que terminamos y hubo un beso entre nosotros (también se lo conté), fui posesiva, fui grosera, pelee por estupideces, lo bloquee un millón de veces o un poco más, fui impulsiva, fue caprichosa, desconsiderada, estuve errada unas quinientas veces, dije cosas hirientes, me aleje, me desinterese, me volví un par de veces loca y por todas estas cosas, te pido perdón, por cada una de ellas, lo siento mucho realmente no se en donde perdí mi esencia.



Pero en todo esto, no solo fui yo, y es lo que él ha hecho ver a todas las personas que nos conocieron, tomo el papel de víctima en esa relación y le quedo porque siempre para los demás fue el del carácter tranquilo.

Siempre se quejaba que yo no confiaba en él, haré un pequeño resumen de ¿por qué? Y ustedes sacaran las conclusiones.

Cuando iba a mi casa y usaba su tlf estaba en modo avión, siempre. Realmente esto fue lo de menos, no lo entendí en su momento, me parecía extraño pero no le tome importancia.

Mintió sobre cosas de su ex para yo no molestarme y termino molestándome el que no me contara e igual me enteraba por otros, mintió sobre una chica con la que estuvo, mintió donde estaba un par de veces. Mintió en muchas cosas que realmente ya no vale la pena recordar.

Me dejo una primera vez y una chica le chanceo pero él no ha ella, volvimos después de esto (Calma, ya me di cuenta que fue porque no concreto con la otra jajaja)

Me dejo la última vez porque “estaba cansado de hacerme daño porque yo no merecía eso”, por supuesto que no merecía que estuvieras cuadrándote con otra chica mientras estábamos a distancia, OBVIO que no merecía eso jajaja. 

hay más pero para qué recordar más.

Dime entonces ¿Cómo no quieres que desconfiara, cariño?

Las personas realmente no valoran cuando tienen a alguien que realmente daría todo por ellos, que se esfuerza por ellos, que se interesa por ellos. Tal vez si tuve la culpa de que estoy se acabara, puedes seguir diciéndole a todo eso, también puedes seguir diciendo que fui yo la que prohibía a las personas, las salidas y todo lo que quieras decir de mí. Realmente ya no vale un centavo tu palabra, lindo.

Después de todo, agradezco que me hayas dejado.

Al final de todo esto me di cuenta que yo no hice las cosas para perderme, me hicieron cosas que me hicieron perderme y ahora estoy en ese proceso donde me vuelvo a encontrar, querer y valorarme y esta es la f*cking mejor etapa de mi vida.

bye💗